So stirbt es mit Gefühl...

...am liebsten würde ich gerade alles hinschmeissen !!!
Wenn jemand eine Antwort für mich hat, auf die Frage warum ich immer wieder zur falschen Zeit am falschen Ort bin, bitte Mail an mich...
Oder gebt einfach nen Kommentar ab...
Für alle die es noch nicht wissen...mein web.de mailaccount ist zur Zeit gesperrt.
Bitte Mail an yvonnepunktkerstinätgmx.deutschland...
Und wer sich jetzt noch wundert warum es bei so viel Scheisse schwierig ist nach vorne zu schauen, dem sei gesagt, der Satz: "Alles wird gut" wird meist eh überbewertet. Und an "Think positive" kann ich aufgrund neuerlicher Vorfälle sowieso nicht mehr glauben...
Um es mit den Worten eines anderen zu sagen, denn ich habe keine Worte mehr für das Geschehene :

Wenn der Herr es will, dann endet hier was dann wohl enden soll, doch vielleicht prüft er auch nur ob wir es aus tiefstem Herzen wollen...

Die Last der Du mich aussetzt ist zu schwer für mich...soviele Kilometer kann ich gar nicht laufen um zu begreifen,zu erfassen und vielleicht um zu vergessen wie sehr ich da beschuldigt werde.
Ein rettender Beweis... den ich leider gerade nicht hab...
Ein ehrliches Wort, Auge in Auge, was auch nichts mehr taugt...
Wie teuflisch muss es sein dass es scheint ich wollte Dir schaden, und dass du leidest... ich werde doch selbst gefoltert hier.
Mir fällt es unendlich schwer darauf zu vertrauen dass die Wahrheit irgendwann ans Licht kommen wird...denn bekanntlich muss man manchmal sehr viel Geduld haben...
Und manchmal bleibt sie verborgen, die Wahrheit...ist es deswegen trotzdem eine Lüge ???
Ich finde gerade keine Bilder die mein Innerstes zeigen, und ich frage mich wie ich beschreiben soll dass meine Welt untergeht...und sie sich für den Rest doch weiter dreht...
Auszuhalten was kaum zu ertragen ist, denn die Vorwürfe wiegen schwer...
Grad noch mit reinstem Gewissen, und so unfassbar beschenkt, wird man zu Boden gerissen und in die Enge gedrängt, dass ich gerade nicht weiss wo oben und unten ist.

Nunja, kann sein dass dieser Blog für ein paar Tage brach liegen wird...
Bis ich mich damit abgefunden habe dass man bestimmte Dinge nicht in der Hand hat und man sich manchmal einfach geschlagen geben muss...
Ich glaube ich gebe einfach auf...ich mag nicht mehr kämpfen...es ist so mühsam geworden...
Ich hatte Unrecht als ich glaubte Wahrheit überzeugt NICHT nur durch gute Argumente und einwandfreie Beweise, ich glaubte Wahrheit ist vertrauen in das Wort (wenn man nicht gerade tatsächlich vor einem Richter sitzt) eines geliebten Menschen...Ich lag falsch wenn ich glaubte Wahrheit ist ein Gefühl welches man empfindet wenn man nach ihr sucht...Und wenn man einen Menschen kennt, dann findet man sie...Wahrheit...
Aber letztlich ist es wohl doch so dass wir alle auf dem Richterstuhl sitzen und kalte Fakten zählen.
Ich konnte nicht überzeugen...Nun stehe ich da wie ein Lügner...
und stelle fest dass es mir nicht egal ist wie andere Menschen über mich denken... Es sagt sich immer so leicht dass es einem doch egal sein kann was die Anderen denken, hauptsache man selbst weiss wie es tatsächlich ist !!
Seien wir doch mal ehrlich !!
Das ist fast schier unmöglich, es sei denn es geht um Kleinigkeiten...
Und insgeheim geben wir es doch alle für uns selbst ganz heimlich zu.
Nunja,wie gesagt ich konnte nicht überzeugen und nun erlebe ich wieder einmal mehr wie schrecklich dieses Gefühl ist - nichts ändern zu können - und lerne abermals wie wichtig es ist auf Gott zu vertrauen...ein kleiner Trost zu wissen dass er die Wahrheit kennt !!
Aber ist es wirklich ein Trost ? Es tut trotzdem weh...gerade jetzt in diesem Moment.
Abermals eine Prüfung in Geduld...eine sehr schwere und darin bin ich nicht gerade ein Meisterschüler...Geduld...warten...bitte warten...please hold the line.

Please hold the line...darüber muss ich doch tatsächlich jetzt ein wenig schmunzeln...
Denn so ist es...Dran bleiben...und trotzdem wissen wann Schluss ist...
Irgendwann kommt man auch an die Reihe...
Vorrausgesetzt man besitzt das nötige Kleingeld und man sitzt nicht gerade in einer Telefonzelle und investiert in eine "nicht vergebene" Nummer...
Meine Nummer die ich versuche zu erreichen scheint irgendwo im Ausland zu sein, sie ist irre weit weg und unheimlich teuer...aber sie ist es mir wert.
Ich würde alles dafür hergeben.
Ich hoffe sehr dass irgendwann jemand dran geht bevor mir doch tatsächlich die Mittel ausgehen...
Denn wenn einem die Mittel ausgehen, dann kommt man sehr schnell in den Verdacht Dinge fragwürdiger Natur zu tun, denn es ist einfach zu sagen dass Menschen in der Not Dinge tun die sie sonst nicht tun würden... So ist es auch mit Gefühlen die man investiert...es liegt ja auch Nahe und ist erstmal logisch und ganz leicht...
Es ist schwer jemanden zu lieben der einen zurückweist...nicht weil er nicht liebt, sondern weil er sich nicht sicher ist ob er sich selbst vertrauen kann...Es ist schwer sich geliebt zu fühlen wenn man sich der Liebe eines Menschen nie wirklich sicher sein kann.
Und es ist schwer immer weiter Liebe zu investieren wenn man nicht weiss was die Wahrheit ist und wenn man sich nicht sicher sein kann ob es sich lohnt.
Menschen investieren immer häufiger nur in die Dinge die schnellen Erfolg sichern...schnell ans Ziel führen...

Ich soll also ein Mensch sein der anderen etwas wegnimmt...Ein Mensch, der anstatt um Hilfe zu bitten, lieber nimmt...heimlich...und das auch noch von Menschen die mir Nahe stehen, weil ich scheinbar leichtfertig mit den Gefühlen anderer Umgehe...weil ich rücksichtslos bin und mir die anderen egal sind...und so abgebrüht zu denken es merkt keiner...
Nein !! Dieser Schuh passt mir nicht, den ziehe ich mir nicht an...

Gelernt habe ich abermals mein Herz nicht auf der Zunge zu tragen...wenn man in Schwierigkeiten steckt sollte man es doch für sich selbst behalten...Vorallem wenn es etwas komplizierter ist...man ausholen muss um eine Situation gänzlich verständlich zu machen...Ich kann nun mal nicht ändern dass mein Leben so ist wie es ist...ich habe mir diese Vielen Vielen Unglaublichen Dinge in meinem Leben nicht ausgesucht...
Wie schnell wird Schuld verteilt und ein Urteil gefällt...
Ich bin müde darüber nachzudenken...Schuld...sicher trage ich Schuld...aber nicht im Sinne dieser Anklage !!!
Ich schrieb es weiter oben...diese Last ist ehrlich zu schwer für mich...seit vorgestern fühlt es sich wie ein zig kg schwerer Hinkelstein an.
Weil ich machtlos bin...für mich, ich der nur sehr ungern die Zügel aus der Hand gibt, das Gefühl eines absoluten Kontrollverlustes...
Weil ich versucht habe, und gescheitert bin und jetzt schon vor dem eigentlichen Jakobsweg abermals eine Lektion, eine neue Variante des Abgebens kennengelernt habe...und wenn es auch nur um die Wahrheit geht...
Ich habe denke ich habe alles versucht...am eigenen Leib erfahren und gelernt dass nicht immer alle Anstrengung, auch wenn man meint ALLES getan zu haben zum Ziel führt und Wahrhaftigkeit und Ehrlichkeit nicht immer siegen, auch wenn es definitiv das beste Mittel ist so, hilft es zumindest nicht sofort


...und so stirbt wieder Etwas - aber mit Gefühl...